安之若素。

去年的这个时候，我坐在同样的地方，对着同样的屏幕敲字。

这整整一年过去，似乎很难再像以前那样说出一句，2010年过去了，我很怀念它。

也许这一年号啕大哭的次数，比起最近几年都要多得多。

很难相信爷爷离开我了，也很难相信自己会放弃一些朋友，也很难相信自己的一些改变。

这些都是，我假装闭上眼睛，假装它们没有发生。

然而它们是真正的，已经发生了，无法回避的事。

半个小时前和一个朋友聊天，觉得时间过得真快，好像太多的难过会让一个人变得淡定。变得把自己心里的门慢慢地对这个世界关上。

这大正月里的，我是不是太消极了。

可这瞬间而来的疲倦，又是来自何方。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

败这些玩意儿大概是从去年冬天开始，- -女人心情不好的时候，你懂的。

然后发现此物和苏少很有共同语言， 于是，这可以称为共同战斗过的火热青春咩……~\(≧▽≦)/~

大部分来自sasa代购，我们这儿有个实体店，少量来自于万能的淘宝和专柜。

- -以及，大部分是天涯更风种的草，少量是一时头脑发热的结果……



护肤的集...

难道我最近又成为了沉迷游戏的失足少年……？我呸！

说实话我也不明白自己为毛对[完美]有着近乎偏执的留恋。辗转了梦幻，剑三，甚至山口山，就是萌不起来，爱不起来。

我以为我只是怀念当年自己还是个小YJ的时候，带着我的小狼一遍遍地奔跑过狼图腾谷。

可后来有一天，我骑着大红的凤凰掠过那个山谷的时候，却久久不愿降落。

你以为是近乡情怯？可是为什么刚才有一瞬间，我甚至不记得那片山谷的名字。

停留在记忆里的鲜明片段，只不过是一个小小的身影奔跑起来的样子，和那只傻气的小狼。

飞到飞来镇看落日，坐在寻梦港看晚霞，在桃花的夜色里等待那个白白的大PP熊。疾风草原的雨，总也下不停。

夜色里，29点的小船上空无一人。也许到这一刻我才能明白，没有什么，只是她们都不在了。

在那个夏天跟你一起笑一起闹一起打架的小人儿，就这么一点点地陷落进眼前这夜色里，面目模糊。

只有我还固执地停留在这里，原来是这样。

其实没有不美好，只是有一点点小怀念，一点点夏天里懊热的味道，渐渐地四散开了而已。

这个夏天，我的生活平淡而美好，是的，美好。L同学笑我最近是不是很倒霉，我挠挠脑袋，啐他乌鸦嘴。

没有不美好，只不过是有时候我的心平静不下来。

而这一刻，听歌写字，好像也没有想什么，只是想这个夏天的一些琐碎小事，绿豆汤，冰可乐，竹凉席，胖子大毛某小猪，心里也很平静。

感谢莫文蔚。

所以摔了腿的好处就是能在家可着劲儿地看电影。

杜拉拉升职记。谁说这是一部办公室政治片来着，这分明是一部小爱情片啊口胡……！难怪泼泼姐从电影院回来狂喊上当，不给力啊徐老师……

萌点是莫文蔚超有范儿，以前在夕阳天使里的女警察就很帅，永远HP满格MP满格BUFF全开嗷嗷有爱。大爱这样的气场女王！

在泰国那段感情戏挺唯美———我也好想去度假啊红眼！这就是刨去烟火气的爱情，多可爱，人人都爱。

- -最后那个两两相望的桥段太狗血了，夕阳中拥吻……口胡我看的难道是泰坦尼克号么，太跑偏了吧……

意外是老徐居然也挺好看的，一把年纪演爱情片还是很有爱，加分。EVA实在是太娇嗲了，哆嗦着喜欢-0-

黄立行比想象中帅，那个什么小新的大裤衩……也很萌啊。雷点是ROSE给王伟good bye kiss之后，王伟面对拉拉的质问居然说她无理取闹……我了个去！被女朋友看到和前女友抱着亲……你是要怎样啊，被丫义正言辞的脸雷得我都快不食人间烟火了……

跟书里完全不一样，是打发下午时光的小甜点，不知不觉天就黑了。

摸下巴，我还是挺喜欢爱情电影的，喜欢团圆大结局，纵然桥段狗血情节老套，总觉得是满满的小开心。就算离散，依然可以期待下一次相逢，期待终有一日华枝春满，天心月圆。

杯具是电影结束了又开始觉得腿疼。

好符合老子现时的心境啊口胡！萌点满分！

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我果然还是很古旧，这个时候坐在办公室里听[好了歌]。

最近很爱这首歌，上下班路上一个人的时候会不由自主地哼出来。虽然我也不知道为何……难道是最近被红雷梦烧坏了保险么……

杯具地发现新买的耳机又被弄坏了，仰面，这是第10个了吧，这是神马悲催的世界……

别人是时光慢歌，我是时光满格。

想当年，不……2个月前，我还是个BUFF全开满满LOVE的狗血少年啊，现在。。。

好像也不是日子过得有什么不开心，只是觉得自己好像一直在忙忙忙，低头合上手心，空荡荡的什么也没有。

忙得连个谈恋爱的时间都没有了，这人生还混个毛啊。

果然我还是不适合坐班吗——呸，你适合神马啊……！

回家的时间到了，突然觉得孤单。挺2的吧。

没错，心情down到谷底。

懒得再去分辨是我自己的问题还是别人的问题。

我想在这个时候在大街上走走看看好看的花裙子翻翻想买的杂志心满意足地喝下一大口冰奶茶。

期待这个夏天期待的辗转反侧。难道真的是期待才是最好的时光？

想花一天支配一切时间。

在积羽城里，和我一起坐下的，只有我的影子而已。

其实我怀念的，只不过是永远也回不去的旧时光罢了。

早晨拉开窗帘，太阳明晃晃地照进来，外面的绿树在阳光下格外地好看。

住在这个囧酒店感觉已经有好多天了，昨天晚上吃完饭和小付老婆在绿荫道里散步闲话家常，心里很开心。那个时候太阳还没落下去，篮子大概还在上班，SAM也一样，妈妈应该在下班路上，车篮里装着新鲜的菜，胖小狗一定在家门口耷拉着尾巴晃悠，眼巴巴地等着老妈回家开门。小猪那个时候在给我打电话，丫的办公室里，是不是也有很美的夕阳照进来？

每个人都在生活的路上，波澜不惊。大概当时的感觉就是这个样子的吧。

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[爱人总有暂别或者消失的时候？还是爱人按其本质就是一种长久不在、永远隐身的对象？]
[在真实与虚伪之间往复，在信与不信之间来回，这是恋人和信徒共有的特征。上一刻仍沉浸在出魂的狂喜之中，下一刻瞬即被冷漠刺醒。]

说到稻香老2，曾经有一个神一样的天策，完美的后跳规避了我所有的技能，我不读条他不跳，我一读条他就跳，我内牛满面的想给他个春泥和毫针顶一顶，他居然都能后跳躲过去ORZ！

 开局15秒，我一口没奶上，他毫无悬念的仆街了。 当他躺在地上大喊：“万花你在搞毛怎么不加血！”的时候，我脑海中在疯狂的跑字幕，哥，我们回老家结婚吧结婚吧这就是爱吧不对这是孽缘才对上辈子我和你一定相爱相杀互相捅了几十刀死在熊熊燃烧的大火中这是神马样的同步率啊神马样的同步率啊！！

P.S 小海我笑抽了，这是神马样的城管啊神马样的城管……

好想捂住耳朵，不想不看不想听谁说。

好想时间停住，就这么睡着不再醒来。

我搬家了。

胖子生娃了。

夏天BIU一声就到了。

这样的句子还可以写很多？比如我去上海了，见到SAM了，昨天开始新的工作了，一段时光就像流水一样，哗啦啦地就这样淌过去了，如果不是努力回忆，也会在将来也会被冲刷得了无痕迹？

为毛这么一说会觉得有少许伤感呢，囧，还是不要了吧。

胖子又在门外喵喵叫，娃还没带出来又想谈恋爱，从脸到尾巴还都透着理直气壮。

下午试着做传说中的红枣银耳百合枸杞汤，坐在桌子前看十样锦，等着身后慢慢飘来香气，突然觉得好生安定。

说起来今天去菜市的时候莫名其妙地买了根黄瓜回来，其实我对这种东西没什么好感也没什么恶感，一路上还在心底嘀咕为毛会买，于是想想就做凉拌黄瓜好了。

——结果是炒青豆放盐的时候手抖了一下。

——再来的结果是我泪流满面地一口青豆一口黄瓜地想，老天爷您还真是疼我，知道我今天菜炒咸了还能让我就口黄瓜。

——最后的总结： 黄瓜君乃真是拯救我这种不靠谱宅女的好物啊。（突然发现这句话有歧义-___,-||| ）

晚上做棒子欧巴大婚的版子（第一个版就做棒子国思密达，叫我情何以堪啊思密达，呸呸呸思密达！），郭老师发了篇文章过来，还做大尾巴狼状发了句“呵呵”

——我靠你勾结英村就算了现在连美帝也勾搭上了，老子便要告你个里通外国呀混蛋！

跟肥美扯了几句继续做版子，心不在焉。

棒子大婚关我一毛钱的事……我又不会心碎……

其实老子的心已经跟着息衍白毅古月衣去了……更别提林保怡赵文瑄和严宽了思密达……

捂脸，他们说林保怡是gay来着（掀桌，gay又如何？gay都那么man！）

最近在复读九州，白毅在出征的时候，国主唱歌给他送行，一样的曲子，白毅在烽火烟尘间也曾唱给自己的学生小舟听。

为卿采莲兮涉水，为卿夺旗兮长战，为卿遥望兮辞宫阙，为卿白发兮缓缓歌。

其实他才是最固执的那个吧，息衍什么的，能送的也不过是清冶湖边的一栋白松木的房子罢了。

我在小溪边放下我的长发，濯洗我的双足，其实只是为了有理由看看你在不在。

心底一闪而过的迷茫，在最近生活渐渐规律正常的时候，会有这样的错觉，会把很多理智的感觉放下来，心变得很柔软。

昨天晚上坐在床上听梁静茹唱你还在不在。

有一天我老去你还在不在/我的身边赞美我为你煮的每道菜 /带我去看世界杯足球赛
我知道那一天我老去你一定会在/我的身边为我的坏脾气继续忍耐/岁月流近/有你陪我感概

这种状态，还真是不靠谱啊。对着屏幕嘲笑自己。

我也不能每天是大风起兮云飞扬的心态……偶尔为之，不丢人不丢人。

题外话是，伦敦奥运会的标志……真是好物啊……

现在这个时候已经困得眼睛都开始疼。

跟琦娟同学从晚上写的稿子聊起，聊我们看过的那些新闻，聊我们看见的这个社会，居然会说到两个人满眼泪光。

只有在不停息的生活中，才能真真切切地感受到，真实是最打动人心的东西。以及，这个世界的一切都会死掉，只有爱不会。

我心中仍有微光闪烁。没有什么比这个更好了。

最近好像一直在忙很多莫名其妙的事，每天晚上都告诉自己，明天一定要早点睡，反正也没有哪一天做到过。

其实每天晚上我也在对自己说，让时间停下一瞬间吧，我有好多话都没有跟你说，你的生活，你的想法，你的小坚持小心思小愉悦，有太久我都没有听到了。

这样的日子太仓促，反应总是慢半拍的我，好像也总是很难适应。

也有很多时候，即使反应过来了，最后只会沉默，已经不会再去伸手，就像丢了的东西，不再会到处寻找。

原来我还是不够成熟。

要有足够地成长，才能保护心中那微小的火光，不被大风吹熄，是这样的才对吧。

————————————————————我是该睡觉的了分割线——————————————————

明明刚才还聊得满腔热血，为毛洗完澡躺到床上就会情绪渐渐低落啊思密达。

身体的机能真的能影响到人大部分的情绪，恨不得一觉睡到世界末日。

泪流满面滚去睡觉。

题外话是，其实所谓悲愁，无非是过去之人不可追、现在之心不可安、将来之事不可知，这是万古之愁，不会变的。

很早之前在路边的碎石子堆里看到正在开放的蓝色小花。

以前春天刚来的时候，会在放学的路上看到，然后就会不由自主地说一句【啊，春天到了呀】。

这个习惯到现在也没有改变，蹲下来拍照的时候对着小花笑笑，在心里跟它说，你好呀。

唔，不知为何突然想到末路狂花。俩个美国妞带着枪开车冲下悬崖。

“有些东西掠过我的心头，但是我不能回去，我的意思是，我不能再像那样生活。
  让我们往前。”

——————————————我是让大龄伪文艺女青年见鬼去吧的分割线————————————

剪了一个超超超难看的刘海。我在看着镜子里熊猫眼的小村姑时，还是没忍住那三个字。

哦谢特………谢特一万次！

安慰自己，没事，春天到了，别说人了，小猫小狗长毛的时候都难看着呢。

可是可是可是，谁能在我的脸上打上马赛克，让我安然度过这让人超超超不开心的长毛期啊口胡！

严重感冒，在报社一从长得很像油菜花的植物旁边晒太阳，伸手摸摸短短的刘海，感觉自己很像被剃光了毛垂头丧气一脸沮丧的大毛。

现在我才知道当时坐在大好阳光下的它，45度仰望天空的眼神有多忧郁……

滚烫的阳光好像能穿过皮肤，晒得人有点疼，但是还是非常喜欢。

长长的一个冬天过去，觉得自己发霉得都要长蘑菇了，让太阳把那些不安分的小心情都叫醒吧。

带着一身大好春光去找甜心。

题外话是，不要哭，不漂亮。

不晓得为什么这个时候会想到圆仔花。

知君仙骨无寒暑，千载相逢犹旦暮。

想到了很多人啊，苏瞬卿，息衍，爬地菊在风中轻轻摇晃，低着头的苏玛和阿苏勒。还有那个在等待中老去的歌伎。

年轻女孩子在歌里唱，不知圆仔花为什么四季开满山。

我也想喝一杯用缬罗花浸泡的酒，然后安然睡去，纵然此刻窗外莽原暮雪，关山如铁。

好像在梦中一样，大太阳下的公交车，颠簸了一个小时，堆满书的库房，阳光里灰尘弥漫。我和飞魅蹲在太阳底下，把九州一本一本拼齐。

“去年，我在秋叶城里买了一栋房子，就在清冶湖边。不是什么很大的房子，但是全是没有漆饰的松木建构，白绵纸糊的门窗。冬夏都很干爽。还有一扇朝向湖面的大窗，推开来，外面就是枣子林，然后是一望无际的湖水。清冶湖你知道的，早晨的湖水是深碧的，中午太阳升起，则是淡蓝。有没有兴趣去住在那里？”

很多年过去了，九州里的很多情节都不记得了。还能记起来的，是南淮城里歌伎唱的俚曲圆仔花，草原上的风轻轻拂动的爬地菊，还有就是息衍对苏瞬卿说的这些话。

这大概是他能给她最后的庇护了。

窗外雪覆山，千秋出平湖。林深无旧客，坐看霜满路。苏瞬卿的回答，最后的回答，也只是这短短的四行诗。

如果林深无旧客，我是不是愿意在湖边的这座小屋里，临窗独坐，看秋霜满路？

原来一个人明白另一个人在想什么是最难了，非要花一辈子才能懂得。

我想了那么久，怀念的其实就是这句话吧。

日月飞驰若光电，一生与君几擦肩。

“这些‘夫妻房’的建造，可以让他们也能和城里人一样享受男欢女爱的快乐时光，过上‘幸福生活’。”

晚上改实习生的稿子，看到这里一口血就喷上了屏幕。

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心情也许是一波三折？

从烧烤店出来的时候，夜色漫漫，路灯下是一地的纸巾和一次性筷子。我说突然想起来阿桑的歌里写，孤单是一个人的狂欢。

琦娟同学接下说，狂欢是一群人的孤单。

她笑我是不是黑暗前的狂欢，我也低着头笑，心里一瞬间像微小火光一闪而灭。

蹲在电脑前发了会呆，开始感觉到抗拒和不安，也非常清楚知道原因，于是决定去刷牙洗脸睡觉。

坐在小板凳上看了会书，安静了下来，还好有可以令自己镇静的文字，觉得很庆幸。光速上床，看一个姑娘写那些吉光碎羽和鸡零狗碎。

她平时记得的一些话和一些图，真是美好柔软的小心情。

很喜欢[亭前垂柳，珍重待春风]，描红本里用小楷端端正正地抄上，笔致润泽，我和她一样，喜欢[珍重]这两个字，觉得本身就包含了好多好多的意味。

看到很多年前看的电影[小武]，小武去探望生病的梅梅，一个扒手和一个歌厅小姐，在阳光最好的午后，互相取暖。我看到那一窗阳光，看到梅梅低着头，脸上是盈盈笑意，看到小武有点无措的笑，好像又回到看电影的那个教室，这一段时光，凝聚成的，也不过是这一帧画面。

[小武]的日文译名是一瞬的梦，他的这一段年轻岁月，也就是这一个午后的暖意吧。

便做无情都是好，来生投我修罗道。

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然后是搂着小女儿的湘云。

我记得以前汪同学曾经采访过她，那个时候她已经是安庆黄梅剧院的院长，红楼当年的那些女孩子，只有她选择了北漂，一路坎坷，最终还是回来，不再是当年那个娇痴憨顽，咬着舌头叫爱哥哥的云丫头。

汪同学后来发短信给我唏嘘不已，我对着手机，一行字按了又删掉。

就像湘云的判词一样。

幸生来英豪阔大宽宏量，从未将儿女私情略萦心上，好一似霁月光风耀玉堂。厮配得才貌仙郎，博得个地久天长，准折得幼年时坎坷形状——终久是云散高唐，水涸湘江。这是尘寰中消长数应当，何必枉悲伤？

这是尘寰中消长数应当，何必枉悲伤。不晓得她再读这几句话，心里有多少曲折，最终又是不是释然。照片里的她搂着女儿，也是一脸笑意。

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也有好玩的东西看，还看到蔡康永设计的书房。

名字叫做“如果可以坚持不懈的一直读书，有一天就会看到最美好的部分。”

开始没反应过来，愣了一下大笑了出来。

妙人妙人，不枉我一直如此这般地喜欢你。

———————————————————我是一看时间泪流满面的分割线————————————————

困得想死一死，也好也好。

人生有时候就是对不起和没关系，但是一定得是从心底觉得没关系。

滚去睡觉，好想主任面对我说没线索的时候，也能打从心底地对我说没关系哟……泪流满面思密达

题外话是，在青春结束之前干掉胆怯。

在主任的巡视下偷偷看完安宁的吹不散眉弯。

买的时候就是喜欢上这个书名。

西风多少恨，吹不散眉弯。年少时候读这两句诗，只觉得好，虽然诗里是愁思难当，怎么能写得这么好看。

买之前就问老板，结局好还是不好，以前猪鱼给我打包文来看的时候，最怕的除了坑，就是悲剧结尾。觉得自己是贪图美好的人，有时候会和宝玉一样，恨不得花能开一生一世。

合上书的时候开开心心，也不是什么很惊艳的书吧，但是我就是喜欢这大团圆的结尾，喜欢每个人都能拉着喜欢的人的手，喜欢她喜欢的那个人刚刚好也只喜欢她。

尚坠的难过，最终被吹散，我喜欢笑得眉眼弯弯的她，也喜欢她对他笑。

题外话是，如沧海深处埋藏着遗珠，其实你好处个个也不知。

跟同事去植物园烧烤，回来的时候在站牌下等公交，晚风很凉，觉得冷，头痛得实在不想说话，上车回家。

上一次这个时间坐在车上的时候，回头望着天边暮色明灭，总觉得是分分钟贪看一眼也好。

最快速度回到家，把脸浸在热水里的瞬间，觉得真是TMD……又活过来了。

把自己扔进暖和的被窝里，靠了半个小时起来去倒水，整个人直直摔了下去，泪流满面地扶着墙站起来，觉得每一个关节都酸痛得好像不是自己的。

尤其是打针的胳膊……黄胖子你个小畜生，都怪忘恩负义的你你你啊……

[话说黄胖子最近又胖了起来……该不会是……]

[呸这次也一定都是脂肪吧不要再欺骗我的感情和鱼罐头了啊喂……！！！]

——————————————我是这会子已经缓过来的分割线————————————————

虽然很累但是植物园还是很美好的思密达！

坐在石头上看人放风筝，太阳很好很好，天色微蓝，白色的玉兰花好像大鸟的翅膀。

我也很想放风筝啊。

小时候和老妈在体委大操场上放风筝，躺在凉席上说着话看天边的云彩一点点暗下来。

很喜欢看风筝飞上天那一瞬间。

和琦娟同学在夕阳下拍照。

大笑的琦娟同学，很有精神思密达

琦娟同学说这张像北漂的女文青，啊哈哈

   这样说来，詹姆斯卡梅隆是不是唯一一个既得过奥斯卡最佳导演也搞过奥斯卡最佳导演的人？？
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　当然不是了。
　凯瑟琳比格罗也是得过奥斯卡最佳导演也搞过奥斯卡最佳导演的人啊。
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   你们俩真强人

2010/03/08 微小幸福。

大巴再次抽风12小时，无奈之下老老实实准备滚回豆瓣。

——结果就是大半夜的我也跟着抽了。

看到那些文字和时间的一瞬间，大概唯一的反应只能是深呼吸。

真像一个惊悚的轮回，连最后的时间都这么合拍。

不要这么乌鸦嘴啊混蛋……

灰常郁闷地关电脑睡觉，结果是一夜恶梦，居然还有梦到给H姑娘买花结果花店老板扎的花束超难看，于是跟人家吵起来了……

醒来的瞬间觉得——好有幸福感。

能怎么办呢，这种所谓的精神倒影又不是可以控制的，能觉得[还好都是梦啊]这样的感觉已经很踏实了。

逛豆瓣的[你可能会喜欢]，系统推荐了星野道夫的《在漫长的旅途中》。

“单独在零下四十度的冰河地带扎营一个半月，所拍摄所写下的冰河挤压滚落至海中的声音；在海湾中冒着酷寒与浪涛，划着小独木舟来回巡弋所捕捉到的座头鲸深潜前扬起尾鳍的画面；一个人横跨阿拉斯加的四季，在各地扎营所记录下的驯鹿……”

一个人在阿拉斯加的严寒下旅行20年，最终死于棕熊的袭击。

但是他说，人的一生，总是为了追寻生命中的光，而走在漫长的旅途上。

看到这句话的瞬间像是被子弹击中一样，一直以来面对这样的“平静”，就只有被治愈的份。

孤身一人去面对这个世界最原始的美，内心总有无法分享的力量。脑海里面会浮现巨大的冰川下，一个小到无法辨识的身影，像这样的画面。

可那个时候，已经没有“大”和“小”的分别，海浪撞击着冰块的巨大轰鸣却让人格外安静。

天气预报说最近会有雪，晚上雨声淅沥的时候，看到小鱼在签名上写，三月雪连夜，未应伤物华。只缘春欲尽，留著伴梨花。觉得好喜欢，虽然天气很冷，也觉得没有那么讨厌了。

原来我还可以被治愈嘛，心情好像也没有那么低落了。决定起床去给H姑娘买花，我喜欢悦人悦己的事儿。

题外话是，人生旅途的每一步都是不一样的，你知道自己要的是什么，穷尽一生去追求的是什么，就可以了，不怕。

体育部万姓编辑看到我后，作大惊失色状：你何时换了发型？

我：请评之。

万姓编辑摸下巴良久，答曰：头版主图。

中午看到李承鹏说小四：做面膜不是不可以，化妆不是不可以，但一定弄点上档次的粉，你一笑，粉就往下掉，走过去印出朵朵金莲，还在湖南卫视里说这就是青年作家的一步一个脚印。

愣了一会，后知后觉地笑了出来。

好了，能笑就说明不是什么大问题。

呐，anson同学，现在我们可以来谈谈你为毛再一次陷入不给自己添堵就不舒服斯基的状态。

我始终觉得，人在大部分时间，还是应该保持一个健康的常态心理，囧着一张无趣的脸超过12小时就真的无趣了。

这之后的情绪可能大部分与当初不开心的理由已经离了十万八千里远，尤其是对于你这种YY是生来强项的人，会渐渐陷入所谓的“自伤自怜”的2B状态，那就真的跟四姑娘一样了。

[好，你又对着电脑笑了一下，你看，这张脸就有趣多了，悦己悦人，多好。]

早上的时候，你对我说，对我产生强烈的“厌弃”。没错，我才是你一生的对手，你对峙的那些“对象”，最终都只是自我的映射。

但是只要我在，我就一定会把你拉回正常的轨道，哪怕你号啕大哭，无理取闹。

你只有足够强大，才可以陪伴在自己喜欢的人身边。我有时候觉得挺矛盾的，[依赖]到底是一种怎样的感情，其实应该是很美好的吧，你依赖某人，也可以被某人依赖。但是我想这得建立在双方对彼此都有足够的了解，并拥有强大的内心上吧，没有这些坚实的基础，剧情就很容易演变成哭哭啼啼的悲情戏。一方放手，一方拉扯，感觉无望。

有时候看到你眉眼带笑仍不自知的时候，会害怕你陷入这种美好但易碎的小儿女情怀中，最终失望。因为我了解你这个习惯性给自己添堵的家伙呀，你还未成熟坚强到，有足够的内心力量去享受这些美好，它们会让你笑，也会让你哭，再加上你时不时堵一下，结果就是真·杯具。

所以习惯性地把你拉回所谓理智冷静的轨道，虽然我也不知道这算不算[勉强]，不管是什么事情，什么感情，有了[勉强]就很难有纯粹的好。其实看你一会任性，一会理智，我也挺抓狂的——这样会内分泌失调的吧混蛋。

嘛，没办法啊，在你还没到达我的[标准]之前，也不能不让你谈恋爱啊是吧。可是你这个家伙还真TM不靠谱啊……

今天看星座分析，说到巨蟹：“有时，一段没有结果的恋情会成为巨蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的巨蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是巨蟹的一门功课.

如果巨蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。

要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你。”

撇去那些琼瑶阿姨式的论调不说，我觉得“放弃”确实是值得我去学的一门功课。也许“放下”这个词更接近一些。老妈说，你这个死小孩小时候去公园玩，如果起先就打算要玩的旋转木马玩不了，那后面怎样都哄不好了，哪怕是有比旋转木马好一千倍的东西，你还是不开心。

说白了就是从小就爱给自己添堵，你还真是个长情的人……

长大一点看金庸的白马啸西风，觉得字里行间读来都不觉得开心，书里面最后一段写，白马带著她一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

可能从那个时候就经常陷于“可我偏不喜欢”的状态，这个倒也没什么，但是渐渐会把这种状态扭曲成一个偏执的心态，那时候不知道，喜欢不喜欢和开心不开心其实可以是平行的，互不触碰的状态。

不管人、事、一时的情感好不好，你喜欢不喜欢，那都没关系，能敏锐地感受到这些[外物]，并能够瞬间切断自己与之的联系，不执着与它们与你造成的感情共鸣。

这是不是我所要的“放下”？可能不好的情绪也是这样，不开心一两个小时也就足够，再多就扯淡了。但是这样又会不会是“勉强”？

我觉得不会，什么都可以勉强表现出正常的样子，唯独心情不会，你无法对我撒谎，无法对我假装笑出来。

好啦，25岁的你，可以有一个谈心的我，这种事还不值得开心吗。

快滚去干活吧混蛋……

发现在等待的时间写字挺好的。

不会无聊，也不会胡思乱想。

今晚真的要早点睡觉啊，泪流满面。可是觉得时间完全不够用，看书也好，睡觉也好。

还想有时间做家务，聊八卦，在网上瞎逛——在大街上也瞎逛，雨打湿额前的头发，在人行道上乱走。

还想有什么都不做，什么都不想的发呆时间。

这么一想又觉得自己把时间用在[胡思乱想给自己添堵]上——

——实在太TM不靠谱了。

昨天蹲在椅子上一边啃苹果一边看我爱问连岳，一个女人写信抱怨自己的先生大男子主义，又不浪漫，生活如同死水般无望，很久没有OOXX，自己堪称绝望的主妇等等等等。

然后连先生说，有这么一个故事，男人结婚后对妻子BALBALA说，我是男人，不可能只把心思放在你的身上，我有工作有朋友我要往上爬，所以，我会经常在外面应酬，回家的时间可不敢保证，有时甚至玩通宵。我还有可能长时间出差，你十数天看不到我。但是，只要我一回家我就要在餐桌上看到可口的饭菜，你要把我的换洗衣服准备好，让我尽快洗澡睡觉，在我起床之前，你要先起来为我准备好早餐，挑好衣服与领带，擦好皮鞋。总之，我是一个奋斗者你不要抱怨，不要跟我谈什么狗屁女权。你有什么想法吗？

妻子温柔地说，没有意见，这些条件挺公平的。我只有一个小小的提示，我每晚七点会做一次爱，无论你在不在家。

咬着苹果笑得东倒西歪。

多可爱的主妇，她永远也不会绝望。

相比之下，我觉得自己最近总是一张义正言辞苦大仇深的囧脸，堪堪配上[面目可憎]四个字。捂脸，这样下去迟早会TMD内分泌失调啊混蛋……

俺还是想一脸流氓样去调戏美好可爱的小正太和小萝莉啊——好想化身大灰狼对着月亮[嗷呜]。

捂脸，报社再多来几个实习生吧。

其实最近也没那么杯具啦。身处25岁高龄还能够每天收到一封“情书”，这是多美好的事情。爱，可以令一个人由内而外的发光，我希望自己在40岁的时候、甚至一直到70岁的时候还能收到这样的“情书”。（要是不同的人寄的就更好了嗷嗷，文风要百花齐放百家争鸣嘛……）想想就觉得，这是多么值得期待的人生。

想到一部电影，[暖暖内含光]，只是喜欢这个名字，打从心底觉得温暖。

昨天晚上把写过的又删掉，觉得字里行间有太多的不安、怀疑、挣扎和难过。这样多不好，为毛别人带给你的是开心，你却要把这些不好的情绪带给人家呢。

坐在床上对自己生闷气耍无赖——因为这个坏情绪也是那个家伙带给我的啊。

[你就是不给自己添堵不舒服斯基星人……]

人觉得幸福的时光里，[被需要]和[有令自己重要的人快乐的能力]是灰常令人幸福的感觉。我很想温柔地对待自己喜欢的人，但是现时的我，有时候会陷入低落，再传染给别人。

不是很喜欢这个样子的我，我还是很想，可以令自己重要的人快乐。

不要再一直囧着一张无趣的脸了嘛……

突然很想穿上春天时候的帆布鞋，在大街小巷哼着歌踢着小石子，看爬山虎慢慢蔓延到谁家的阳台。

不去想不勉强。不勉强自己的心情，它是什么样的就是什么样，不开心就哭，开心就笑。一直不开心就去电影院看一场喜剧片，想象散场时走下台阶，大风它吹乱我的头发。

My soul july，很适合在大街小巷到处走走时候听。

最近几天一到晚上10点半就困得一塌糊涂，下午在野生动物园捏着小卡片机追着老虎满山跑，心里还含泪呼唤着大爷您给咱笑一个吧。

塞着耳机坐在回来的车上，希望这条路可以一直不要开到头。

脑袋里面塞了太多想不通的事情，大概一停下来就必然会去想。

所以才会精神疲软？

先打住我的，以下是写给你的，飞魅同学。

下班的路上一直在想你说的话，觉得自己那天跟你表达的并不完全准确。

但是我仍然是觉得这是不对的，也是不公平的，无论是对你，还是对她。

所谓“我难道就是要跟这个人过一辈子了”这样的想法，如果是一时抽风，也正常，但是印象中你跟我说过很多次。我一直认为这是在婚后N个时间单位后才会有的感慨，现在发现，到底算好还是坏？

你觉得感慨，但是站在女性角度，我觉得对她未必公平，如果她知道你的想法，她是否会思考一下——我最好的时光是否要给这个发出“我难道就是要跟这个人过一辈子”感慨的男人？我未来20年的岁月是否值得跟他一起度过。

姑娘也该有选择权，不管她是不是那个值得的人。你的容忍，她未必见得就得感激。

纽约时报上的婚姻专家列出婚前必问的15个问题：

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

我想的是，也许你可以先问问自己是否想过这些问题，而不是一直让我觉得，这段感情令你麻木。

生活不是对不起和没关系。

虽然你老丈人都见了我跟你说这些未必见得有任何意义，我对她也无有更多好感要为她撑腰说话之类，但是我知道的是，这种事情的痛苦，一定不是单方面的。我不希望你选择的婚姻还未开始就令你疲倦，更不希望你未来的20年生活中应该是最温暖的东西成为捆绑你的绳索。

我知道你的责任感，你也说过，但是，你的另一半到底需要的是责任感，还是爱？我觉得这是一个双向选择的事情，单方面做决定——无论是在一起，还是分开——都太决断，也太残忍。

很难说所谓清醒地痛苦和蒙昧地快乐那种更好。

但是我更希望你清醒地快乐。

像爱那样爱，即使得不到，即使不美好，将来我们这些人还可以说。

我没有向这个世界的庸俗低过头。

几年前的圣诞节，我跟你走在芜湖的大街上，那时候的你一无所有，最多只有MP3里的linkin park。当时的你也会说，那又如何。

几年后的现在，你当时无法想象的生活全部在你的手里，你还是会说，那又如何。

现在和过去，很难说哪一个好，虽然作为我，更喜欢过去那个站在阁楼上看天的朗朗少年。也许你也更喜欢。

无论是那个朗朗少年，还是现在戴着黑框眼镜的胖子（淡定），我都希望他能得到纯粹的幸福和快乐。

我知道你跟我说的那些琐碎的事，人生有时候是TM挺扯淡的，所以我更希望你可以和某个人手拉手面对这个扯淡的人生，而不是觉得“某个人令你的人生更扯淡。”

[你们巨蟹座的男人真难相处]用SAM讲话的口气插句画外音。

反正你这个家伙就一直在挣扎从未被挣脱。好吧我这个吐槽太狠了。

既然是这样，你觉得好，那便是好，即使你觉得不好，但是你愿意，那也是好，即使你不愿意，但是你不得不，那干脆把它想得好点儿。——我承认我是个站着扯淡不腰疼的。

无论是怎样的吧，我永远是你这一国的，永远支持你做的每个决定，我会吐槽你踢飞你，但是我也会给你擦眼泪的啦。

我一直在，就像你一直在我身边。

题外话是，你这个家伙能不能不要和SAM在同一年结婚啊，你想让我出红包出到吐血吗混蛋……

题外话的题外话是，半个小时前接到琦娟同学的电话说，我觉得你最近不开心。

是吗，这真是人生中过得最漫长的一个月，心情犹如过山车。

我的爱是寄不出的信。

晚上去剪头发，小师傅说，给你剪个邓丽君范儿。

剪完了对着镜子看看，跟小师傅说，这分明是村姑范儿。

小师傅笑眯眯地说，对呀对呀，这就是田园风嘛。

囧。

Miss 村姑·田园风·邓。

跟琦娟同学说，等你下班是一件特挠墙的事儿。

催你吧，我觉着对你太残忍了。

不催你吧，我又觉着对我太残忍了。

最后的结果是我们的小心肝都被挠得一道一道一道的。

扭动翻滚挠墙……