安之若素。

春天要到了吗？

站在客厅中间，空气里是熟悉的暖湿味道，心满意足地大口呼吸。

真是个开心的晚上，胖子从南京来合肥，看他坐在桌子前给我插花，嘀咕着太少了会不好看，心里面是满满的开心。

两个饿得眼睛发直的人在茉莉里一通大吃，胖子又执着地点了红酒，这次觉得还蛮好喝的，两个人居然不知不觉地喝掉了整瓶。

听胖子说那帮人最近的生活，回短信只回一个字的姑娘，杯具的吴寅，沉默了半响决定用数字和字母评价吴寅的姑娘等等等等，笑得我眼泪花花的，倒在椅背上差点背过气去。

杯具的是，不知不觉地，我们居然把那么多菜全部吃掉了……

捂脸，人生究竟是怎样的杯具啊……

回家路上，说起一些事，再一次笑得东倒西歪，司机师傅完全被我们两个吓到，频频通过小镜子朝后看。又是一乐。

嘛，真的很开心啊，和朋友在一起微醺的感觉，晚风一点也不凉，带着暖湿的味道。

其实主要是，胖子实在是个有趣的人，连带着我这么一个别扭的人跟他在一起，也变得好玩开心。

真的真的真的好喜欢这种开心大笑的感觉，跟胖子说好了过年之后去南京玩，说起上次他们去的一家安静的酒吧，驻唱的是一群很可爱的老外，有人恶作剧点小薇，他们也委委屈屈地唱了，可爱得不要不要的。

春天快点到吧，我想念我的花朵裙子了。

题外话是，其实，嗯，也有一点想见某某啦，捂脸。

其实，其实呀，我也一样。

望你总在身边 / 哪怕时光变迁。

晚上和sam说话，丫把视频开了。叶飞，王川，狗狗，狗狗的美人妹妹，一大屋子人边喝酒边唱歌，王川弹着吉他，长发变成了板寸，举杯对千里之外的我说，rocking&roll。

我还记得6年前，他在芜湖的街头，曼声唱着don't cry，旁边是18岁的我和篮子。

他们说安森点歌点歌。

我说好啊，就要don't cry。于是一帮喝高的家伙开始一起近乎咆哮地唱起来。

……啊呜，怎么会觉得感动呢。这帮五音不全的家伙，除了王川，嘛，这家伙弹吉他还是那么帅。有图有真相！

 大骗子王同学？你还是很帅很帅的！

  嗯，sam。我也不知道为毛这视频就变成了黑白的，……好文艺。

听着一群人唱宝贝，to be with you。举杯与他们一起大笑。

哗啦啦啦啦啦，我的宝贝　

孤单时有人把你想念。　

哎呀呀呀呀呀，我的宝贝

让你知道你最美。

大声，俺真的真的真的好想你啊！

居然坐在电脑前迷糊着睡着了，醒了觉得脑袋疼，好困好困好困……

可是还有2篇作业没写，想到这个就立马觉得人生了无生趣，买了那么多好看的书不能看，就算不看书我还可以去睡觉，为毛为毛为毛我还要在这挣扎着写这写见鬼的东西……这一切究竟是为毛啊口胡！

还是忍不住把林夕的我所爱的香港偷偷拆了来看——为啥我在家看书还会有做贼心虚感，杯具……

越看越泪流满面。

夕爷说，我认为生命最幸福的事莫过于志愿得以成为工作，你不真心喜欢做的事，是永远做不好的。

嘛，每天二十四小时，平均工作占八小时，睡眠又据说需八小时才算健康，剩下来人生就只得三分一时间过生活。所以如果工作即是志愿、兴趣，那就多回八小时的生活，还有薪酬津贴你的兴趣，多好。

Morrissey在歌里唱，in my life,why do I give valuable time to people who don't care if I live or die?

夕爷说很担心自己的员工没有时间生活，一早起床，下了班体力已近黄昏，还是否有精力看书看戏看自己？

当然有，只是得代价是黑眼圈和干燥的皮肤。我也真的真的很困扰……

航J留言给我说不不不，小姑娘你就是干事情之前喜欢东摸摸西捏捏——好吧，其实我也知道自己拖拖拖一直拖到不见棺材不掉泪的性格。

有黑眼圈？活该。

可是可是可是…………俺也是真的真的真的写不出来，俺已经默默地将眼泪流向大海……

——————————————我是我爱阿鱼你呀的分割线————————————————————

晚上的意外之喜是找到了一直放在手机里听的一首评弹的作者。阿鱼俺爱你爱你爱你哟~~~~~~

上一次听评弹还是和胖子在南京的茶馆里，戏台上穿着粉色小花旗袍的姑娘是典型的苏州姑娘，秀气白皙，并不怎么爱笑，捧着琵琶端端正正地坐在椅子上，很像老上海月份牌上的美人。

阿鱼第一次把这首改良版评弹传给我是前年7月，音符响起的瞬间，被完全秒杀。

流水潺潺的声音穿梭在音乐间，觉得好像是小时候坐在外婆家的荷花塘旁边，月光下晚风吹起涟漪，水波温柔地拍打在光脚丫上，心底一瞬间变得很柔软。

[好像就是那种被温柔对待的心情吧。]

听十二国记的月迷风影也有这样的感觉，还有[花]和[夏夕空]。夏夕空里面好像细碎的风铃声。

还有个意外之喜是，在网上瞎逛的时候发现了一个很有趣的博客，主人是一个妙人，还有个很特立独行的小男孩，她在博客里写，“我命令他，每当有索求的时候必须大叫：妈咪妈咪好妈咪，我有一个好妈咪！我听得心花怒放。”

真是可爱。

————————————————我是又混了1个小时的分割线————————————————

泪流满面，1个小时过去了，我啥也没写……

人生为毛会让人如此这般地泪流满面……

总之就是不想写作业 T 。T

题外话是，挨着靠着云窗同坐，偎着抱着月枕双歌，听着数着愁着怕着早四更过。四更过情未足，情未足夜如梭。天哪，更闰一更儿妨甚么！

 

躲到洗手间大哭一场。

还有半个版的稿子等着我，却一个字都敲不出来。

觉得自己真的没出息，一边说着工作是最重要的，一边还是影响到工作了。

这些天一直在不停地听歌背书看电影写东西，给自己买了花和好看的玻璃杯，每次照镜子都要对自己笑一下。努力让自己带着好的情绪睡着。

可是这些东西怎么就这么容易消失。一个电话，一条短信，就能轻易击碎。

是我的内心还不够坚固吗。还是我真的做错了？我真的真的伤害到别人，成为了我讨厌的人。

我不想憎恨任何人，包括自己，

我想回家。

事实证明大扫除真的是一件非常非常痛快的事。
泪流满面地对泼泼姐说，其实我是个很爱整洁的好孩子，就是比较懒而已。
泼泼姐冷冷扫我一眼，俺立马很没有气节地含泪扑大腿山呼女王万岁…………T T
女王俺错了……勤劳善良的田螺姑娘真的一直都是你你你啊……

大巴抽了又好了，不想回去写了，太没有安全感，近乎对它抽风的服务器失去信任，当成备份博客用吧。

晚上把报纸再翻一遍，发现一件很伤感的事——纵贯线正式解散，四个老男人重回各自生活，李宗盛回去做吉他，罗大佑继续写音乐剧，周华健去出专辑，张震岳哀求一年假，最后只得6月去夏威夷冲浪。

这个世界，再也没有[纵贯线]。

唔，当时心底泛起的，是小小遗憾吧。他们来合肥的时候，我没有去现场，当全场在最后合唱光阴的故事时，飞魅打电话给我，让我听到来自这四个男人的单纯和骨子里的浪漫主义。
谁说老男人没有梦想，谁说老男人没有浪漫。就像飞魅说的，我相信纵然青春散场，但是年华凝固依旧。

手机里一直有一段视频，老鹰乐队的墨尔本告别演唱会。当《加州旅馆》的吉他前奏响起的时候，全场迸发出尖叫和掌声，如果在现场，我想那一瞬间血液都可凝固。JOE真是TM太帅了！这个穿着可爱的小圆点裤的老家伙在台上旁若无人的摇晃着身体，拨动琴弦。

[传送门，http://v.youku.com/v_show/id_XMTA1NjQ3OTg4.html]

On a dark desert highway, cool wind in my hair
在漆黑荒凉的高速公路上，凉风吹散了我的头发
……
Welcome to the Hotel California
欢迎来到加州旅馆

当老骨头们聚到了一起，你永远无法想象他们可以有多耀眼，你只能庆幸你生在这个时代，可以和他们面对面。

 握拳，一定要去看一场陈医生的演唱会，听他唱，从前与你促膝把酒倾通宵都不够，我有痛快过，你有没有？

像蔡康永说的，如果你喜欢了一个歌手，一定要去看一场他的演唱会，因为你无法预知他的时间还有多久。你什么都不知道，什么都无法把握，他是你感知世界里无可取代的全部，但他也是你未知世界里永无交集的一点。

也许纵贯线真的成为了我无法找回的遗憾。

我在想如果我可以在现场，听个4个年龄加在一起快200岁的老家伙们唱，出发啦不要问那路在哪，运命哎呀，什么关卡。大概会无法控制地热泪盈眶。

 我想我大概一直无法抗拒这种骨子里的大浪漫主义。

像这样的人，第一个想到的是《这个杀手不太冷》里的莱昂，包括让·雷诺在《碧海蓝天》完全不同的潜水员角色。这个意大利农民式的杀手，每天仔细地给植物浇水，去超市买脱脂牛奶，看老电影时一个人坐在空荡荡的影院里大笑。
还有在餐厅里旁若无人地大笑的玛蒂尔达，娜塔莎·波特曼的脸有种天真的倔强。
翻了Shape Of My Heart出来听，斯汀沙哑的声音在这首歌里格外柔软。
莱昂倒下的时候，当时还是个小女孩的我哭得喘不过气来。

还有《乱世佳人》里的白瑞德，我记得江南这么评价他：这个绝代的帅哥和衰仔，他感动了世界上所有的女人，可就是不能感动他想感动的那个。

《海上钢琴师》里的1900。舷窗里闪过的微光，成为他生命里唯一的光。

很多电影的剧情已经不记得了，可是总是记得一些细小的片段。今天看南方里写卡梅隆，当年看泰坦尼克号的时候实在太小，完全不能理解什么是爱情。只记得船要沉的时候，一对老夫妻安然躺在床上，白发苍苍的老人握着妻子的手，俯身亲吻她的额头；在混乱的甲板上，所有人都在逃生，一群乐队演奏者在茫然后再次拉动琴弦，直到和船一起沉入三万英尺冰冷的海里。

过了很多年，这两个画面依然无比清晰。每次想到，总是觉得内心酸楚，却又有微小温暖。

题外话是，大扫除这种事俺一定要坚持！女王请你相信我……含泪

早上的电话就注定了此后的一天是一连串的杯具。
好像已经很久没有这种彻底被激怒的感觉了。
出门的时候安慰自己，无狗血不人生嘛，姑娘，你现在是要去工作。淡定一点，职业一点，像个成年人。
抱着无论如何工作是第一顺位的心态走出家门。

…………结果就是我被此后的一连串杯具雷得外焦里嫩。
什么叫无狗血不人生，这人生简直就TM是一场狗血如残阳的不归路啊！

下午塞着耳机背了一个小时的书，渐趋平静的心情在看到短信后彻底暴走。
忍住把手机扔出去的冲动，安抚自己，淡定淡定，好歹这也是2000多块钱，别跟这个过不去。
到镜子跟前努力对自己扯出一个笑脸，对自己说，生气的姑娘最难看了，要笑，再难过再愤怒都一定要笑出来。

不值得。

如果想要远离谎言，那就只有远离人群才有可能。既然做不到，那去面对，没关系。
一定没问题的。狗血就狗血吧，杯具就杯具吧，我觉得生气总比难过好。

虽然一直很难对人真正地生气，可是，真抱歉，当我的倔脾气起来了，那就没什么好说的了。

题外话是，博客大巴又崩了，我就说这是个杯具的一天嘛……泪流满面

我希望自己，不要因为受到伤害就放弃生活中正确的，向上的信仰。
爱。和，责任。
我希望|爱|就是以责任为首，担当扶持。
无论对谁。

我不知道自己这样的想法，会不会让我在现实中一路碰壁。
而我，也确实是不够坚强的人，没法做到满怀伤痛仍然可以不放手。因为，并不是付出|真心|就能获得同等的对待，对于一些人来说，索求的未必会去珍视。

对于我来说，我仍然渴望真诚。

是的，我仍然相信爱。
无论把“不相信永远的爱情”这种话说得多么底气十足，我，仍然相信爱。
无论有多么短暂，就像夏天的暴雨一样。
会给我留下晴天白日的坦然心情。

我希望能够打从心底率直地爱一个人。
“当有人从心底认同你的时候，那个人对你来说就是最重要的人。”
因此我愿意去学习耐心、思考、沟通、自我控制、心平气和。

我希望有人会和我肩并肩，隔着窗子细数每一个下雨天。

会和我一样喜欢夏天，喜欢大太阳，喜欢傍晚暖热的风，喜欢一闪而过的萤火虫，喜欢满天闪烁的繁星，喜欢明亮干净的好天气，喜欢晴天落白雨的炽烈感情。

我希望他是对的人，出现在对的时间。

亲爱的anson，所有不好的情绪都会像这大雨一样，随着雨滴落到地面而消失。你不会因为这个而放弃自己坚持的一切微小的美好，对吧。一定是这样。

“想要一辈子不受伤，虽然是不可能的事情，可是，一定要努力不伤害身边的人。我真的深深这么认为。”

“那时的我，曾经决定，我再也不想谈恋爱了。可是，不管受了多大的伤害与痛苦，仍然想再做一次梦，想真心去爱一个人。 ”

记得奈奈的话，相信你还能看到爱、看到真诚，你还有勇气把“信任”这种东西交给另外一个人。

在你的感情里，不容有暧昧的空间，不容有灰色的地带，不容有无法辨识的关系，不容有说不出口的事情。

别变成我讨厌的人。

 

 

坐在小板凳上翻元杂剧，随手就翻到了窦娥冤。

记得16、7岁时候默念这满纸激越，竟然会读到哽咽。

没来由犯王法，不提防遭刑宪，叫声屈动地惊天！顷刻间游魂先赴森罗殿，怎不把天地也生埋怨。

这是第四折的第一支曲子，正宫·端正好，每次读到，总觉得像是站在钱塘江畔，远处大潮如千军万马，奔腾而来。

晚上听陈升唱牡丹亭外，荒凉一梦二十年 / 依旧是不懂爱也不懂情 / 写歌的人假正经啊 / 听歌的人最无情 。觉得跟这个老男人好像拉近了一点距离。                  2005.7

光和影的变幻真奇妙。

我心中有野兽在低声咆哮。

打了几十个电话，眼睛疼，脑袋疼，很累。这种关系我处理不来，夹在中间很难受。

只想写字就好了，今天采访了很多不同的人，认真地在微笑，还有撒谎。跟琦娟同学都扛不住了，趴在桌子准备眯15分钟，居然睡着了，可是10分钟就醒了，稿子还没写完，心里惶惶不安。

跟琦娟同学分吃了一块巧克力，相信这种甜蜜的东西能带来愉悦心情。

可是转眼破事就来了。

我不太会处理人和人之间的关系，要是能简单一点就好了，我只想写字就好。

每天要攻克不同的“敌人”，觉得真的没什么力气再去处理身边的关系。

很手足无措。也有一点沮丧。

篮子说如果不想面对这些关系，那就只有远离人群才有可能。

可是不可能，始终是无法生活在真空里，但是我也不想去学怎么解决这些事，连想也不愿去想。

呐。Resailan，无论我喜欢谁，我心目中的英雄只有你一个人，因为没有人比你更帅气。
无论如何，我心中的英雄，始终只有lan一个而已。

题外话是：我一直在。

坐在洗手间的小板凳上，翻完[一个人的好天气]。

买了有6个月了，从书柜里把它抽出来的时候，看到书的扉页上是一只歪着脖子想事的小黑猫。

[是我变了吗？]知寿说。看完感觉很奇怪，我也不知道喜不喜欢这个女孩子，也许我更喜欢71岁的吟子？可是知寿很真实，好像闷热夏天里黏湿的汗水，默不出声地存在着。

从昨天到今天只睡了2个小时不到，早上开会的时候困得想吐，在洗手间的镜子前拍拍脸，我说你啊，自制力还真是不够吧。

不喜欢咖啡的味道，不喜欢看着这座城市在冰冷的空气中渐渐醒来，不喜欢加班写自己不喜欢的稿子，不喜欢自己的手机永远关不了机——以前从不关机是为了让蓝和sam在任何时候都能找到我，现在找我最多的是主任，杯具。

早上开会的时候坐在第一排，想睡会又不敢，群发短信：有什么比早上五点钟回家，以为可以睡个昏天暗地了，结果发现八点钟还有个会更悲剧的呢。

老妈回复：乖乖，你辛苦了。老妈心疼我的时候就叫我乖乖，我猜到我50岁的时候她还会这么叫我。当她连名带姓叫我的时候，基本上不是发现我把胡萝卜偷偷扔掉了，就是发现我12点后还没关灯睡觉。

一票死党的回复五花八门，有严正谴责我们领导的，有对我表达战友般地关怀的，有涕泪横流表示同情的，还有讲冷笑话让我提神的……眯着眼睛偷乐，也不那么难受了。

晚上跟2个姑娘逛街，挽着手到百盛下的小店里买冰激凌，在大风里心满意足地吃掉它，冷得说不出话。

还是挺开心的吧，虽然困得快失去知觉。

但是还是在暖和的灯光下面把这本书翻完了，现在能心平气和地看完。很暖和，洗脸的时候总喜欢把浴霸的灯全打开。

[还有，知道了人会变的。]

[我原来是不希望变的。]

[那么，希望变的话，就不会变了吧。]

摸下巴，现在大概不会再纠结于这种小情绪了？但是有时候也会有，不过已经没有一年前，甚至6个月前那么去跟自己过不去了。

坐在摩的上光速赶往机场的时候，第一次清晰地感觉到自己在[社会]中的状态。差点翻车的那一瞬间，也是害怕的，心漏跳一拍的感觉。但是还不算太坏，对吧？就像这期的上海一周上的一句话，好像是是说人和大时代的磨合。

很可惜这一期被我弄丢在7+1里了。早上刷牙的时候突然想到报纸不见了，停了一下，决定不找了。好像不知道从什么时候开始，对一些东西的[丢失]，抱着随他去的态度。以前会很执着啊，还会着急地要哭。现在，大部分情绪的改变居然是来自工作。

这样是好还是不好呢？

决定不去想，像「彼女と彼女の猫」里，它说：我，也一样。 而且有可能她也是。

“这个世界……我爱它。”

题外话是，L同学，俺真的真的真的不是故意放你鸽子地，下次俺请你看电影……泪流满面忏悔中……

洗澡出来的时候是1点40，决定去吃个烧烤再回家。

三个人坐在弥漫着烧烤香气的路边摊里，红帐篷里的灯光很暖和，我的头发还在湿嗒嗒地滴水。

不知道为啥会想起吴伯萧的山屋，三乡五老在冬天晚上聚了说一回闲话，天不早了各自回家，开门处已是落了满地的雪了。

觉得挺开心的，吃着烧烤说着闲话，生活里有点烟火气的味道。

这一点我和琦娟同学很像，喜欢热闹的小生活，家门口有热闹的小菜市，大清早卖热气腾腾的包子，还有热闹的小超市，夏天的时候很多老人带着小狗坐在门前乘凉，好看的姑娘穿着花棉袄到门口的小店买一包卤味。

很多零散的，充满烟火气的画面，让我觉得这样的生活是真实而温暖的，像外婆家门前的荷花塘，像爷爷家院子里那一棵桂花树，像我家的小胖狗和我的大懒猫。

以前写合肥东大街贯通、拆迁的时候，领导说，你要写出东大街的腾飞。

写不出来。最后交上去的完全是一篇怀旧稿，仅仅留了个光明的尾巴。

因为我也舍不得，舍不得这些爬满绿色爬山虎的红砖墙，舍不得这里还保留着的一点点带着烟火气的小情怀。

开元轮胎厂被拆掉的时候，看着临拆前的那些照片，心里面总有点不是滋味。在稿子里写，“也许隔着这堵墙，人们还能听见那个火红的岁月里机器的轰鸣声。”

[好像是连接过去和现在的桥梁呢。]

外婆不在了，我有很多年没有回过老家了，爷爷家的大院子被拆掉了，养了几十年的树和花也都被埋在了土里。现在经常能看到爷爷坐在新房的阳台上，看着那一盆海棠不说话，他固执得不愿意封阳台，最终还是没能拗得过奶奶。

爸爸说我们家的院子暂时不会拆，挺好的，院子里的月季、桂花、梅花都还能继续陪我过新年。

现在住的地方好像又回到了小时候，这栋楼里大多是老人，下午和傍晚的时候三三两两地坐在楼下择菜，打毛衣，喂小孙子吃饭。我回家的时候会和她们打招呼，她们也会笑着问我，小张回来啦，晚上吃了没？

电动车的篮子坏了，懒得去修天天凑合着用，有一天早上拿车发现坏了的地方被铁丝细细地连起来，看车库的大叔冲我笑笑。

以后的生活要是也能这样就好了，可是这个地方迟早也会被拆掉的吧。

老妈说明年家里买房，估计后年就搬进去，舒城也开始盖十几层的高层了。我家的大院越来越小，曾经在这个院子里长大的孩子们渐渐地搬走，那天看到小姐姐抱着她的孩子，想起来家里还有一张照片，是小时候的她抱着我坐在大院的花坛上，手里还捏着一朵月季花。

贝贝，丽丽姐姐，大姐姐，小姐姐，雅文，东东，郑康宁，叶波，朝晖……

小时候我们多好啊，我还和郑康宁打过一架。前年寒假的时候看到叶波，当年P颠P颠跟在我后面叫姐姐的小孩现在比我还高，当真是剑眉星目，看到我就笑，眉毛一扬对我说，姐姐，你天天在家做什么，出来我带你玩去。

敲了一下他的脑袋，笑眯眯地看着他龇牙咧嘴。

为啥每年过年要到的时候，总是会想起小时候开心的事情，今年夏天还在家看到了一只萤火虫，心里面又开心又难过。

闭关结束后要去红星路，给大姐姐和小姐姐的孩子们买新年礼物，大姐姐的女儿和照片上的小姐姐差不多大了，花朵一样美好，看到我总会软软地叫我小小姨，真好。

还有一个月就能回家了，小胖狗一定想我了。

我很想在30岁，40岁的时候，回忆起20岁的我，也像现在一样觉得美好，也许也一样会有一点点酸涩。

————————————————我是一看时间心都凉了的分界线————————————————

现在是凌晨5：20。……我真TM太能JJWW了。5个小时后还要起床去梅山饭店，开始驻会生活。

俺真的不想驻会真的不想真的真的真的不想啊……内牛满面！琦娟同学安慰我说这意味着最起码有5天你不用为线索苦恼，我囧……

三人烧烤会最终决定，当我被放出来的时候一起去家里做好吃的然后吃得饱饱的看欢乐的综艺节目！

关机睡觉，5个小时后全面进入战备状态。

抱着被子暖呼呼地神游天外，看到窗子外面漏进来的阳光，大毛小朋友蹲在窗台上眯着眼睛埋头理毛，又是个好天气。

[睡到自然醒……这样的生活俺也好想再给它过个100年啊！]

琦娟同学掐准了时间一样打电话过来。

——你在干嘛？

——刚醒……

——我也是

俩个人在电话里毫无形象地大笑起来，并且一致表达对这种状态的心满意足，昨晚恶梦不断的阴影烟消云散。

[居然要么梦到从悬崖上掉下来，要么梦到被一群乌鸦追着跑，你究竟是怎样的杯具啊喂！]

[那个，我去年还梦到被僵尸追着跑，还梦到开着F16直直撞进银河战舰指挥部呢……]

飞魅评价，你这种大龄伪文艺女青年走的究竟是什么路线啊…………

在电话里聊到H姑娘，昨天晚上下班后到家大哭，她说为什么，为什么我的生活全部是工作，吃饭也是为了工作，睡觉也是为了工作，我的生活究竟怎么了。

我和琦娟同学都很默然，想说什么开导劝解的话，也觉得语言苍白。她的辛苦我们都能看到，每天凌晨2点才能到家，对于一个年轻女孩子来说，总不是值得开心的事。

可是好像身边的大家都是这样，把自己的疲劳、难过、小情绪埋下去，然后找个地方痛哭一场，擦擦眼泪继续上路。记得以前写不出来稿子的时候，我在洗手间里，琦娟同学在楼道里，哭得快要背过气去，然后洗把脸继续坐在电脑前敲字。

我跟老妈说怎么办啊，我害怕这根弦绷不住。老妈说是虽然确实说明了你还不够胜任这份工作，但也说明你很在意，很重视这份工作。让热情永不消散也许是自欺欺人的话，但是只要心里面还保留有坚持的东西，偶尔失控一下，并不是什么可怕的事。

我也希望自己像老妈一样，在40多岁的时候，还是很珍惜，很喜欢自己这份工作。小时候老妈要值小夜班，在过年看春节晚会的时候也因为急诊被叫去上班，可是好像记忆中从来没有听过她抱怨过，真想像老妈一样，把工作和生活都打理得井井有条。

——虽然说着这样的话，为毛你的房间还是像一只小猪的窝呢……-____,-|||

………………要迟到了，回来继续碎碎念

 ————————————————我是于是我回来了的分界线————————————————

晚上回到报社，写完了大几百字的稿子，L同学打电话来要求蹭饭，走到楼下，L同学笑得很鬼马地说，走带你打车。

[吃饭的地方就在马路对面打个头的车啊……]

这家伙一脸得意地捏捏手中的钥匙，大院里一辆崭新崭新的小四轮“吱”了一声亮起灯。

——NND，你究竟是来蹭饭的还是来炫耀的……

——我彻底成穷人了所以当然是来蹭饭的

[我要跟你这种阶级敌人绝交啊喂！]

由于还是临时牌照，L同学气焰嚣张地连闯N个红灯，然后在马路上蛇行变道。我没敢回头，反正伴随后面喇叭声的绝对不会是什么好话。

——你丫迟早要被请到局子里喝茶，别跟人说我认识你！

某人神清气爽地刷过一个红灯作为回应。

晚上12点的时候收到短信：靠，闯红灯被抓现行了。

——早跟你说过……

——NND我怎么知道这么晚了后面还有个条子

捧着手机笑得满地打滚。

夜里听到阿鱼空间里简单的钢琴声，觉得心情像一滴水落到了宣纸上，柔软而缓慢地晕开。

呐，时至今日，你还敢说，[让时间说真话，我不害怕]这样的话吗。

不能说这生活有多好，但是，但是你还是愿意为之而奔跑的对吧？

晚上和同事们吃饭，说起之前工作上摔了一跤的痛，低着头不愿意去回想。其实，我又痛什么呢，甚至没有人责怪我。

只是没法去面对，这件事，完全就是被你给搞砸了。这样的心情吧。想说对不起，可是最终还是无话可说。

好像又回到了很久以前，哽咽着问自己，我想知道这些被你珍惜的东西是如何完蛋的，大滴的眼泪落到手腕的疤痕上。

看着自己的双手，到今天，我还是无法保护自己所珍视的东西吗。

蓝说，不要忘记了当时你得到这份工作时有多开心。

我啊，当然记得啊，当时那份雀跃的心情，好像挣脱了笼子一样，怎么会忘记。

那么又怎么会这么轻易的就说放弃，anson你这家伙啊，还真是没出息。

—————————————————我是伤感不是好孩子的分界线—————————————————————

说不难过其实也是骗人的嘛，不过总得慢慢适应这样的生活吧。

适应，接受不在我控制范围内的生活。

还是很容易掉眼泪啊，这样真不好，晚上差点就掉眼泪了。蓝说的对，面对工作伙伴掉眼泪，真是没出息的人，因为没有任何人有义务去承担你的负面情绪。

捏捏脸，还是要再坚强一点啊。不能有一点影响就躲回壳里吧，对吧。

这就是个欢乐的人生，为毛要看得这么严重呢。一万亿……那就是个浮云啊……远目。

握拳，加油吧姑娘，既然真的珍惜一些东西，就伸出双手尽可能地保护它吧。

2010年要很开心啊，也一定要成功恋爱呀~

加油，anson！

 

——听说秒速是5厘米
——嗯？什么？
——樱花瓣下落的速度，每秒钟5厘米。

我要用怎样的速度，才能和你相遇。

今年3月的时候，我坐在床上看新海诚的「彼女と彼女の猫」，眼泪掉在键盘上，荧幕在黑暗里发出微弱的光，窗外大雨不停地落下来。

[呐，P小姐，下雨天是狐狸在嫁女儿呢，所以请笑一下吧。]

其实在一天前，走在傍晚的马路上，晚风带着春天的味道打在脸上，想起[春风沉醉的夜晚]，不知不觉地笑。

时间过去了9个月，依旧是坐在床上看新海诚用胶片倾诉情怀。

就这样，就这样轻描淡写地诉说着分离。觉得心里有细小的灰烬，也许这火焰还未熄灭，我仍然对自己，对生活，抱有希望。

贵树乘坐的电车在大雪中越来越慢，NANA到东京去的时候，窗外也是这样的大雪。

————————————————我是不伤感你会死吗的分界线——————————————————

好像对天气的特征总会记得很清楚，跟lan和sam拍照的时候是大晴天，有点点冷。捧着热气腾腾的包子穿过红绿灯的时候，是傍晚，身边鼓荡而来的是芜湖独有的大风。

捧着半个西瓜和一堆书走回宿舍的时候是夏天的夜晚，晚饭温柔地带起裙角拍打着小腿。阿光从爱尔兰寄来明信片的时候在下雨，明信片上是湿漉漉的利非河，我的头发还在湿嗒嗒地滴水。

这么一想，能回忆起来的片段大多数温暖美好，我的生活还是挺好的，就这么一直下去吧，让这些小情怀小愉悦充满我的小生活。

 

看到不认识的人写初冬回母校，照片里的大学操场，红色的跑道和绿色的草坪，穿着牛仔裤的年轻女孩子从上面大步走过。

6年前到芜湖的时候，透过指缝看梧桐叶子落下来，阳光也是这么着很暖和地打在脸上。那时候没什么诗情画意，一心一意为800米考试犯愁。

————————————————————我是不怀旧不舒服斯基的分割线—————————————————

元旦三天乐。虽然感冒鼻塞打喷嚏，还是很乐。

第一天，胖子从金陵返乡，和他跑去吃必胜客，然后面对着弯成山路十八弯的等餐队伍泪流满面。

步行街上的人真TM的多哟……被挤得风中凌乱。

找到勤劳巷里的一家小店吃鸡翅和皮萨，以前潘同学带我来过，他们家鸡翅烤得好，其他的倒是一般。我们两个倒板的人还点了红酒，喝了一口之后，胖子沉默了一会，很实在地又点了一杯芬达……

晚上和同事逛红星路，上一次来的时候买了暗色樱花图案的和风木屐。目睹了金毛小朋友把喜乐蒂追着跑了一条街的恶形恶状，这一次买了亮锃锃的大马靴，奶油泡芙和蛋糕。

“我也很想他。”这个时间听孙燕姿这样唱。

这个姑娘大部分的歌好像都有我所谓的青春记忆，所以时不时拿出来假惺惺缅怀一下。

不晓得从什么时候开始，面对别人的邀请，都会本能地拒绝。聚餐、逛街、KTV，无论是谁，无论做什么。

感觉到这个状态的时候也嘲笑自己，20多岁的人了居然还得小姑娘的自闭症。贝贝同学一言评之：年纪大了，心态坏了。

圣诞节同事叫出去逛街，很久不见的朋友也打电话约出来玩，本能又想脱口而出说有事不去，还好反应快，硬生生把拒绝压回去，笑着点头。

在百盛杀出一条血路，跑到楼下去吃冰激凌，姑娘说打烊了，微微失望，约好下次再来吃，还要吃泡芙。

麦当劳里捧着大杯奶昔讲八卦，不知不觉居然说到3点多。打车回家，摸摸冻得冰凉的脸，感觉好像也没那么排斥。

总是太在意属于自己一个人的时间，也因此而失去很多东西，有时候想，是不是上一段失败的恋情让自己对与人的交往产生畏惧？

潘同学天天叫我寄居蟹，每次一戴上耳机就被批评又缩到壳里去了。

好像是，好像是这个样子罢。在这大半年里加固对外界的屏障，收回所有的信任。

[我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺。]

年轻的女孩子在耳边唱，真是应景。十几岁的我，完全没有想过几年后再来听这首歌，心里有隐约的酸涩。

一到年底就伤感，真是心态坏了。

03年还是04年的元旦，在芜湖，听着高楼之间盘旋的泱泱大风，有如置身鬼怒川。在纸上写，明月白露，光阴往来。

总是记得甲方乙方里的那个场景。细碎的雪花被大风卷向走廊，门前有橘红色的灯笼。姚远说，1997年过去了，我很怀念它。

2009年快要过去了，我怀念它吗？

 

 

一年之后再来回应这个点名，我也想知道自己哪里变了。

1 怎么称呼？

安森。

2 职业？

文字民工。

3 昨天晚饭吃了什么？请具体描述。

自助烧烤，水果，啤酒。

4 传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？

肥美的话……大提琴吧。看入殓师的结果。

...

从飞魅那里收到的点名。

1 怎么称呼？

安森。

2 职业？

文字民工。飞X你用四个字道出了我犬一般的生活。

3 昨天晚饭吃了什么？请具体描述。

自助火锅，白贝，涮羊肉，冰淇淋，可乐。

4 传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？

什么乐器可以戳?

5 如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？

渣。我们那年的圣诞怎么过的？摇着小扇子无辜地飘下。

...

一切恩爱会，无常难得久。

 完美里面死的时候，会冒出来的一句话。

有些伤痕。划出来的就再消退不下去。

既无法掌控自己的生活，又无法全心全意去依赖一个人。

心塌实不下来。往前走得辛苦。

我不能相信。也不能相信自己。很多坚定，被磨得失去耐性，只剩下毛躁的疲乏。

那道光。它始终不曾出现。

你在17岁的时候，轻声问自己，谁将是你生命里的那道光，谁将牵着你的手带你走出黑暗。

好象一切不过是幻觉。你永远不能。你只能妥协。

你说，这一切已经足够好了。你无法要求更多。

你这样安慰自己。

睡觉的时候听着窗子外面淅淅沥沥的雨声，空气里面有隐约的暖湿。

用什么形容当时的感觉，应该是心满意足的困倦罢。

想养只小猫。可是想到要带他去做绝育手术，然后带伊丽莎白圈防止伤口感染。可我是一整天上班，把他一个放在家，实在是不放心。叹气。

前些天收衣服的时候隔着窗子看到对面的墙上蹲着一只大白猫。毛长长的。瞪了我一眼就翻身跃下。只来得及看到那白白肥肥的PP一闪而过。

突然很想以前在网吧遇到的那只长毛混血。狡黠乖巧。看到我来就蜷到我怀里，喉咙里满足地呼噜。抢我的番茄炒蛋盖浇饭。

话说这几天都是到点就起来了，楼下那位……不知是大婶还是大娘天天早上呵斥她家娃的声音，比我的闹铃还响。比较BH的是，大婶不论是说什么话，哪怕是关心的话，语气也是一如既往地BH。

要不要把闹铃换成LUCY LIU BH的暴走原声呢。当然，换成EVA初号机暴走的原声会更BH，BH得让我得神经衰弱。

最近在回忆KILL BILL。很萌栗山千明在里面的扮相。-。-当然她一直就是那样子。销魂的眼神。

一向很不喜欢嘴唇丰满的女人。觉得很土。例外就是舒淇和栗山。嘴角的弯起的弧度，一个风情万种，一个肃杀凛冽。

刘玉玲和栗山的搭档，御姐和LOLI的完美组合。LIU的气质穿黑色和服拿武士刀实在是大赞。在衣袖上拭去血迹收刀入鞘的样子帅气得一塌糊涂。

超级喜欢看她站在会议桌上，仪态万千的用英语发飙，笑得那么可爱地说那群猥琐的日本大叔是sons of bitch。

尤其是最后面无表情无视一切的一句：I didn't think so.太赞了。

-。-那个穿着中国式立领盘扣玄色长袍的法国女人苏菲。昆汀的恶趣味。然则这三人走在一起，那杀气扑面而来。

相比较之下……UMA有点黯然失色。倒真象liu说的。高加索女孩不自量力。

穿着日式校服的GOGO拎着流星锤从台阶上走下来，微笑着说HI。然后脸色一变，那H的锤子哐当一声垂到地面。UMA那一挑眉，还是很有感觉的。

有着LOLI的天真面容柔软身材和御姐推倒一切的BH还有女王的长链。栗山姑娘你怎么就这么帅。干脆利落的美少女。

据说那死法是栗山自己和昆汀要求的。难怪我看她七窍流血的样子象极了日本90年代初流行的恐怖片的宣传封面。Orz。

晚上梦到下雨了，是春天那种暖暖的雨。

早上起来就看见窗子外面的阴天，微微地落雨，虽然没有梦到的那么温暖。还是让人很开心。

12点钟坐在床上看热闹的电视节目。窗外是细碎的雪声。

一个长长头发的女孩子笑着说。我是狮子座的，觉得一个人睡小床也OK。年轻的女孩眼角隐隐的泪光。努力稳定语气。

是。可是我是温和无害的巨蟹呐。

从很小的时候起。因为父母工作的关系。一个人在大大的屋子里一夜一夜、早上捏着钞票一个人去买热气腾腾的蒸糕。

爸爸妈妈说起我，语气里的骄傲总是落在。

 这孩子从小就独立。

捏捏僵硬的脸颊。谁能看得见别人内心的恐慌呢。

是呐。一直独立。巨蟹的壳一直坚硬。我仍可微笑前行。哪怕心中百转千回。

有没有想象过，巨蟹失去壳，会是怎样的狼狈？

面对他小心翼翼的语气，放下撑在我和所有伤害之间的坚甲，放下被骄傲着的独立。把自己最软弱的地方暴露出来。

 那时候的我。忘记了去问自己这句话。

而那一刻，现在想来，仍是欢喜得叫人心惊。 有多欢喜，就该想象有多疼痛。

转身转身。你知道，难道我还有更好的办法？

 情人。16岁时候听过的歌。歌声里那一树的紫藤花缓缓飘落。

16岁的安生。安静地坐在我面前。

这是今年冬天的第一场雪。芜湖高空上那犹如鬼怒川的凛冽寒风，是否泱泱。

 大风雪。于是乎黛玉死矣。

有情风万里卷潮来，无情送潮归。问钱塘江上，西兴浦口，几度斜晖？不用思量今古，俯仰昔人非。谁似东坡老，白首忘机。　　记取西湖西畔，正春山好处，空翠烟霏。算诗人相得，如我与君稀。约它年、东还海道，愿谢公雅志莫相违。西州路，不应回首，为我沾衣。

此心安处是吾乡。齐眉广袖。遥望长安。

谢谢亲爱的。SUE。